воскресенье, 08 мая 2011
Так много людей и так мало патронов
суббота, 07 мая 2011
Так много людей и так мало патронов
Мне одиноко....мне нужна компания....желательно нефтяная
вторник, 03 мая 2011
Так много людей и так мало патронов
Я провидец
Говорила,что снег в субботу пойдет....он и пошел
только на один день ошиблась...ну это ничего, потренируюсь и буду точнее предсказания выдавать
Говорила,что снег в субботу пойдет....он и пошел только на один день ошиблась...ну это ничего, потренируюсь и буду точнее предсказания выдавать
воскресенье, 01 мая 2011
Так много людей и так мало патронов
Последнее время очень нравиться эта группа
суббота, 30 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
Сижу и смотрю,с открытым ртом, "Королек - птичка певчая",сама с себя охреневаю Это вкупе с тем,что я проснулась сегодня - в СУББОТУ!!! в 9 часов утра...этож пипец,или снег сегодня пойдет, или и правда скоро конец света
Это вкупе с тем,что я проснулась сегодня - в СУББОТУ!!! в 9 часов утра...этож пипец,или снег сегодня пойдет, или и правда скоро конец света
суббота, 23 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
Америка потеряла много жизней 11 сентября 2001 года.
Все конечно помнят эту дату.
И сейчас Япония потеряла так же очень большое колличество
человеческих жизней 10 марта 2011 года.
А теперь сложим эти даты вместе.
10.03.11 + 11.09.01=21.12.12...
ааааааааа, мы все умрем....я так и знала *пичалька*
Все конечно помнят эту дату.
И сейчас Япония потеряла так же очень большое колличество
человеческих жизней 10 марта 2011 года.
А теперь сложим эти даты вместе.
10.03.11 + 11.09.01=21.12.12...
ааааааааа, мы все умрем....я так и знала *пичалька*
четверг, 21 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
Со мной снова случился аниме - приступ, покопалась на моем любимом анимешном сайте и решила посмотреть ужасы "Усопшие". Было действительно жутковато, эти япошки умеют напугать, даже рисованными картинками ... закончилось все довольно грустно ... в общем все умерли *ну практически*
Решила разгрузить мозг и включила наобум первое попавшееся аниме, это оказался "Рыцарь вампир" ... ну чо, все - пизда рулю. И так эта весна ипаная с этим выносом мозга - у всех романтик наступил ... а там такая неспешная красивая история, опять же романтическая, да еще и про вампиров хД
Два сезона я просмотрела за два вечера и впала в депресняк. Ну епамать чего всякие покемоны по 1000 серий, а как чего то более менее удобоваримое так накася выкуси, мангу они там еще не нарисовали видите ли *с 2009 года на минуточку*
Такая же куйня со мной случилась после "12 королевств", нет продолжения *хоть ты выебись колом*, хотя там были завязки, которые требуют продолжения, ну вот чего за блядство,а???
Пойти что ли Миядзаки пересмотреть ....
Решила разгрузить мозг и включила наобум первое попавшееся аниме, это оказался "Рыцарь вампир" ... ну чо, все - пизда рулю. И так эта весна ипаная с этим выносом мозга - у всех романтик наступил ... а там такая неспешная красивая история, опять же романтическая, да еще и про вампиров хД
Два сезона я просмотрела за два вечера и впала в депресняк. Ну епамать чего всякие покемоны по 1000 серий, а как чего то более менее удобоваримое так накася выкуси, мангу они там еще не нарисовали видите ли *с 2009 года на минуточку*
Такая же куйня со мной случилась после "12 королевств", нет продолжения *хоть ты выебись колом*, хотя там были завязки, которые требуют продолжения, ну вот чего за блядство,а???
Пойти что ли Миядзаки пересмотреть ....
воскресенье, 10 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
Солнышно не любит, когда его обижают,оно может разозлиться и сжечь все нахуй!
Девушки, если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Меньше знаешь - больше дура
Оказывается,то что я танцую попьяни, называется "Тектоник"!
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? -Что стаканом удобно бить людей.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше
-Почему ты не улыбаешься на этих фото? -Меня больше интересует,что я вообще на них делаю...
Мама дала пиздюлей,в доме чище в два раза быстрей...Мистер Мамааа...
Стучите! и вас откопают
Все, что меня не убило, сделало большую ошибку...
Похуй,пляшем, а я еще и подпеваю...
все люди деляться на: сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано),голубей (встают поздно ложатся рано) и дятлов из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Девушки, если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Меньше знаешь - больше дура
Оказывается,то что я танцую попьяни, называется "Тектоник"!
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? -Что стаканом удобно бить людей.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше
-Почему ты не улыбаешься на этих фото? -Меня больше интересует,что я вообще на них делаю...
Мама дала пиздюлей,в доме чище в два раза быстрей...Мистер Мамааа...
Стучите! и вас откопают
Все, что меня не убило, сделало большую ошибку...
Похуй,пляшем, а я еще и подпеваю...
все люди деляться на: сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (встают и ложатся рано),голубей (встают поздно ложатся рано) и дятлов из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
четверг, 07 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
у меня сегодня приступ летоболезни
моя любимая фотка,такой холосенький, молоденький))
среда, 06 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
эээээ,да что это со мной....говорю скучаю я по ним
Так много людей и так мало патронов
Да шо блеать за нахуй такой!!!??? Как с собой гулять,так,сука,дождь начинается. Твою мать опять эту свинью пол ночи отмывать
вторник, 05 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
Собаки врать не умеют. 
Всё говорят как есть.
И если хвостом метелят -
Это любовь, не лесть.
Нет у них задней мысли
В дружбе искать расчёт.
Пёс не предаст ни в жизни
друга , скорей умрёт!
Воет, когда уходим
Мы по своим делам.
Много ль друзей найдётся,
Готовых завыть по нам?
Если хозяин грустный,
Пёс ему тащит кость -
"На, похрусти, это вкусно!
От грусти должно помочь.
Не хочешь? Вот тапочки, мячик...
Чем бы тебя ублажить?"
Сердце своё собачье
Готов он к ногам положить!
"Спасибо, дружок" - ответом
Звенящий от счастья лай.
Может как раз за это
Все псы попадают в рай?..
Всё говорят как есть.
И если хвостом метелят -
Это любовь, не лесть.
Нет у них задней мысли
В дружбе искать расчёт.
Пёс не предаст ни в жизни
друга , скорей умрёт!
Воет, когда уходим
Мы по своим делам.
Много ль друзей найдётся,
Готовых завыть по нам?
Если хозяин грустный,
Пёс ему тащит кость -
"На, похрусти, это вкусно!
От грусти должно помочь.
Не хочешь? Вот тапочки, мячик...
Чем бы тебя ублажить?"
Сердце своё собачье
Готов он к ногам положить!
"Спасибо, дружок" - ответом
Звенящий от счастья лай.
Может как раз за это
Все псы попадают в рай?..
Так много людей и так мало патронов
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Стыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.
В театр одного актера весь билет продан!
Сколько волка ни корми, а у слона всё равно больше.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы!
Мал золотник, да и взять негде.
Не могу стоять на своём - больно!
Как много девушек хороших: а тянет что-то на плохих!
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Счастливые трусов не надевают.
Свежо питание, да серится с трудом.
"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я. И не пошел.
Мы привыкли быть наёмниками, нас постоянно наёмывают.
Там, где раньше тигры срали - мы построим магистрали!
Первым делом мы попортим самолёты...
Мне поставили диагноз... он потом три дня стоял.
Мойте руки перед и зад...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там - х*й!
И дым копченостей нам сладок и приятен!
Вы очень кстати - тут у нас разврат.
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.
Одно копыто я уже отбросил...
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься.
Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не посылает.
Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться...
Стыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.
В театр одного актера весь билет продан!
Сколько волка ни корми, а у слона всё равно больше.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы!
Мал золотник, да и взять негде.
Не могу стоять на своём - больно!
Как много девушек хороших: а тянет что-то на плохих!
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Счастливые трусов не надевают.
Свежо питание, да серится с трудом.
"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я. И не пошел.
Мы привыкли быть наёмниками, нас постоянно наёмывают.
Там, где раньше тигры срали - мы построим магистрали!
Первым делом мы попортим самолёты...
Мне поставили диагноз... он потом три дня стоял.
Мойте руки перед и зад...
Финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там - х*й!
И дым копченостей нам сладок и приятен!
Вы очень кстати - тут у нас разврат.
Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.
Одно копыто я уже отбросил...
Так много людей и так мало патронов
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.))))
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.))))
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю.)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю.)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
пятница, 01 апреля 2011
Так много людей и так мало патронов
Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
"Злой пират"-
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен"
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен"
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Горилла"
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
"Злой пират"-
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен"
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен"
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Горилла"
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Жемчужное ожерелье»
Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
«Багровый гриб»
во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.
«Перфоратор»
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Скачущий бычок»
Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«Большой фонтан»
Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).
«Нью-йоркская пицца»
каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.
«Рыбий Глаз»
Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
Так много людей и так мало патронов
Обожаю их, хорошенькие,молодые....бывают же на свете гарные хлопцы
четверг, 24 марта 2011
Так много людей и так мало патронов
Хорошо когда руки из жопы растут, можно самому себе спинку потереть...
-Пойду по магазинам пройдусь. -Шопинг? -Нет,зыринг!
Если девочка говорит,что может выпить стакан водки,то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами...
Зайку бросила хозяйка. Отомстить намерен зайка.
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.
Фу, какая гадость ....какая гадость эта ваша шесть утра!
А я такая бегу...А волосы такие назад...А ноги такие вперед... А под ногами лед... И я такая хуяк...
Так хочется быть слабой женщиной,но как назло, то кони скачут,то избы горят....
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Потявкал? Пиздуй в будку!
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек
На груди его могучей три волосинки сбились в кучу...
Ржу над всем, что движется, а что не движется я двигаю и ржу))
ИДЕЯ: Сделать пазл на основе картины Малевича «Черный квадрат».
Интуиция это способность головы чуять жопой.
У лжи есть одно объективно полезное качество: она развивает воображение и память.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней... А всё после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»
Как же меня бесят, блять те, кто звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалила на гору Фудзияма и взяла с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек...))))
Мальчики и девочки устроены по разному. девочки по-своему, мальчики по-дебильному =))
Снег мне в спину,снег мне в рот,снег мне в уши и живот,снег в лицо и снег мне в глаз - заебись весна у нас!!!
С кроссовок на каблуки... С поцелуев на секс... С любви на дерьмо... Взрослею, черт побери!!!
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже
какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО !!!
-Пойду по магазинам пройдусь. -Шопинг? -Нет,зыринг!
Если девочка говорит,что может выпить стакан водки,то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами...
Зайку бросила хозяйка. Отомстить намерен зайка.
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше!
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.
Фу, какая гадость ....какая гадость эта ваша шесть утра!
А я такая бегу...А волосы такие назад...А ноги такие вперед... А под ногами лед... И я такая хуяк...
Так хочется быть слабой женщиной,но как назло, то кони скачут,то избы горят....
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Потявкал? Пиздуй в будку!
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте... Да и бедному вообще-то тоже похуй.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек
На груди его могучей три волосинки сбились в кучу...
Ржу над всем, что движется, а что не движется я двигаю и ржу))
ИДЕЯ: Сделать пазл на основе картины Малевича «Черный квадрат».
Интуиция это способность головы чуять жопой.
У лжи есть одно объективно полезное качество: она развивает воображение и память.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней... А всё после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»
Как же меня бесят, блять те, кто звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалила на гору Фудзияма и взяла с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек...))))
Мальчики и девочки устроены по разному. девочки по-своему, мальчики по-дебильному =))
Снег мне в спину,снег мне в рот,снег мне в уши и живот,снег в лицо и снег мне в глаз - заебись весна у нас!!!
С кроссовок на каблуки... С поцелуев на секс... С любви на дерьмо... Взрослею, черт побери!!!
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже
какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО !!!
суббота, 12 марта 2011
Так много людей и так мало патронов
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Так много людей и так мало патронов
Дневник Джа
10:00 Проснулся от резкого звона будильника. Кинул его об стенку. Где- то промелькнуло, что нужно зачем-то вставать. Плюнул на все уснул.
11:28 Смутно слышал всякие нехорошие слова из уст Шенна, явно в мой адрес. Самое приличное слово "пи..р" меня задело и я решил сново уснуть.
11:31 БЛ....!!!!!!!! Шенн облил меня водой Хотел не поддаваться на провокацию и сново уснуть, но почувствовал, что меня насильно поднимают и О, УЖАС снимают с меня мою любимую розовую пижаму с мишками....Подумал, что все они уроды. Заснул...
12:40 Проснулся на пресс- конференции. Понял, что надо просыпаться. Услышал вопрос сколько я сплю, и ответил чистую правду, что я как вампир не сплю почти ни когда. Шенн язвительно ухмыльнулся, Томо заржал своим хорватским смехом.
14:00 Все у нас свободное время.Хотел хоть немного поспать, но Шенн прошептал мне на ухо "Даже не думай". Решил, что послушаюсь старшего брата. Пошел гулять. Томо попросил купить курицу.
14:20 Купил крылышки а Мальдагсе ребятам, себе решил купить вегетарианский салат. Сижу ем. Мне кисло.
14:21 Умолял Шенна дать мне кусочек мяса. Рыдаю, стою на коленях. Шенн напомнил мне, что я вегетарианец. Сижу ем салат. Мне очень кисло.
15:00 Собираемся на концерт. я распеваюся. Томо ищет затычки для ушей. Шенн уже в них и спокоен..
15:30 Едем на концерт. я вспоминаю запах крылышек и сглатываю слюну. Томо замечает это и спрашивает не хочу ли я сьесть огурец. Меня тошнит.
19:00 Отыграли. Идем к фанам.Готовимся к худшему. Меня уже ущипнули за руку. Томо идет и глупо краснеет. Интересно ,за что ущипнули его!?
21:00 Сидим в гостиннице. Ржом. Нам хорошо. Шенн пытаеться пересчитать пустые бутылки из-под коньяка, но на третьей сбиваеться. Мне становиться интересно. Я смотрю на это и смеюсь.
23:00 О, боже Шенни, да 4 их 4!!Но я молчу. Мне весело.
23:42 Шенн сосчитал бутылки!!!Смотреть на это больше не могу зысыпаю......
10:00 Проснулся от резкого звона будильника. Кинул его об стенку. Где- то промелькнуло, что нужно зачем-то вставать. Плюнул на все уснул.
11:28 Смутно слышал всякие нехорошие слова из уст Шенна, явно в мой адрес. Самое приличное слово "пи..р" меня задело и я решил сново уснуть.
11:31 БЛ....!!!!!!!! Шенн облил меня водой Хотел не поддаваться на провокацию и сново уснуть, но почувствовал, что меня насильно поднимают и О, УЖАС снимают с меня мою любимую розовую пижаму с мишками....Подумал, что все они уроды. Заснул...
12:40 Проснулся на пресс- конференции. Понял, что надо просыпаться. Услышал вопрос сколько я сплю, и ответил чистую правду, что я как вампир не сплю почти ни когда. Шенн язвительно ухмыльнулся, Томо заржал своим хорватским смехом.
14:00 Все у нас свободное время.Хотел хоть немного поспать, но Шенн прошептал мне на ухо "Даже не думай". Решил, что послушаюсь старшего брата. Пошел гулять. Томо попросил купить курицу.
14:20 Купил крылышки а Мальдагсе ребятам, себе решил купить вегетарианский салат. Сижу ем. Мне кисло.
14:21 Умолял Шенна дать мне кусочек мяса. Рыдаю, стою на коленях. Шенн напомнил мне, что я вегетарианец. Сижу ем салат. Мне очень кисло.
15:00 Собираемся на концерт. я распеваюся. Томо ищет затычки для ушей. Шенн уже в них и спокоен..
15:30 Едем на концерт. я вспоминаю запах крылышек и сглатываю слюну. Томо замечает это и спрашивает не хочу ли я сьесть огурец. Меня тошнит.
19:00 Отыграли. Идем к фанам.Готовимся к худшему. Меня уже ущипнули за руку. Томо идет и глупо краснеет. Интересно ,за что ущипнули его!?
21:00 Сидим в гостиннице. Ржом. Нам хорошо. Шенн пытаеться пересчитать пустые бутылки из-под коньяка, но на третьей сбиваеться. Мне становиться интересно. Я смотрю на это и смеюсь.
23:00 О, боже Шенни, да 4 их 4!!Но я молчу. Мне весело.
23:42 Шенн сосчитал бутылки!!!Смотреть на это больше не могу зысыпаю......
четверг, 10 марта 2011
Так много людей и так мало патронов
Пля, ненавижу раннюю весну,мерзкая гнусь. Уж лучше морозец ... еще неделька и это все начнет интенсивно разжижаться, и мы захлебнемся в дерьме. Судя по высоте пешеходных тропок,над уровнем автомобильной колеи, таять будет до мая,как раз к очередной порции гребанных праздников. Чето я седня злая как сука *почему как?даже обидно за себя*.... А все так хорошо начиналось,но быстро закончилось.Складывается ощущение,что все эти люди живут с одной целью - раздражать меня. Мне бы на пару тройку недель на необитаемый остров в теплых краях,чтоб мозг разморщился....может это бы помогло....